Главная
Скачать тексты
Рассказы
Стихи 93 года
Стихи 1994-2017 годов

                            Звёздная дурь



                                        - Ходжа, почему ты забрал-
                                        ся на верблюда? Ведь рань-
                                        ше ты ездил на ишаке.
                                        - Я хочу возвыситься.
                                   Из рассказов о Ходже Насреддине.

                                   I

     Тусклый светильник гудел и метал в потолок искры. В зале было
  душно. Белые стулья для почетных гостей мелко тряслись -  вибра-
  ция успокаивала нервы.
     Председательствующий попыхтел, испустил несколько клубов дыма
  и произнес важно,  процеживая каждое слово сквозь частокол прек-
  расных гнилых зубов:
     - Клянусь всеми нашими собравшимися господами и господинками,
  что мы все-таки здесь собрались! Кто-нибудь хочет высказаться по
  поводу или сказать что-нибудь?
     Зал захихикал и дважды простонал букву "з".
     - Я  разделяю  ваше  одобрение!-  радостно вскричал председа-
  тель.- И хочу сказать,  что знать не хочу,  что тут можно хотеть
  сказать еще. Повод для причины простой, как любое гениальное яй-
  цо, и выеденной яйцы не стоит. Смею потому надеяться, что едино-
  душие ваше  станет  всеобъемлющим и будет таковым на протяжении.
  Итак, я вопрошаю:  "Доколе?" Собственно,  вопрос в том, до каких
  пор. И состоит он тоже в этом. Итак, я вопрошаю второй раз: "До-
  коле же оно так?",  подразумевая,  что это так больше  не  может
  продолжаться, хотя  и продолжается некоторый уже промежуток вре-
  мени, большой довольно. Итак, я посмею вопросить раз и в третий,
  попытаясь вывести  из  себя  и  донести до вас сокровенный смысл
  вопроса: "Может ли более длиться  эксперимент,  заключающийся по
  созданию и  изучению  наших подобий и созданных с целью изучения
  созданий?" То бишь:  создая центр по изучению,  мы  предполагаем
  изучать, а не изучая,  и оное создание предвосхищено быть лишен-
  ным смысла.  Мы ждали,  пока планета Ерз окрепнет. Что же? Ниче-
  го. Как  вы  относитесь к этому,  господа  и  господинки?  Прошу
  докладать.
   Докладчик Сокровенного Форума Левых Знаний.
      Вы все,  кто смотрите на меня так,  абсолютно правы. Мы дейс-
  твительно производим пищу - для вас и для ваших кухонных комбай-
  нов. Чем более мы потребляем,  тем более потребно наше существо-
  вание, неверно же обратное, ибо идя в лес за дровами, не забудь-
  те взять спички,  дабы согреть свое тело в случае  экстремальной
  ситуации. Все в порядке у нас с лесами, уверяю вас - лесов у нас
  не было и нет,  но если кто из вас захочет стать  лесом,  то  не
  встретит возражений с моей стороны. Если же посмотреть с против-
  ного зрения,  то и самое оно  представляется  весьма  противным.
  Например: пища  она и есть пища,  пока ее не съешь.  И,  подводя
  итог моей долгой ретираде, я вынужден сказать: "вот".
   Докладчик, Ответственный за Брожение Умов.
     Я не столь красноречив,  чтоб состязаться. Скажу просто: нет.
  Я тоже ведь оно. И даже если, то ничего не скажешь. Пища, конеч-
  но,  хорошо,  но  не человек хлебом единым.  Какой же он единый,
  этот хлеб? И какой же я человек? У меня все, милые господиночки.
  А господа и так знают, что все.
   Докладчик от Внешних Сношений.
     Я не помню,  здоровался ли я уже с этим залом,  и поэтому  не
  нахожу этого делать.  Вы говорите: скандалы и кандалы. Я в этого
  согласен до самой конечности.  Ведь трамвай, как уверенно подме-
  тил первый докладчик,  он и есть трамвай, пока он не ездит. Кан-
  далы готовить надо летом,  и только после телеги, а скандалы нам
  не нужны,  но его не убегешь,  поелику он уже скандалит.  Что же
  касаемо до и после приема пищи, то это мы завсегда и справим все
  по чину и без имени,  и спросите у кого угодно: "Доколе?", любой
  вам прямо скажет: "Не знаю".
   Председательствующий  .(стучит по тумбочке пальцем и громко шуршит
  пачками денег).
     Я прослушал столь различные гости и пришел к выводу,  что ре-
  шение принять уже не поздно и,  можно сказать,  в самую тютельку
  нужно. Я решение принимаю:  необходимо прибытие субъекта с Ерза,
  потому что - как я заключил из ваших сообщений -  положение  дел
  весьма заставляет желать,  и желания наши преступны. Не будем же
  впадать и возраптывать, а возьмем бразды и оценим плод свой.

                                   2

     Мы копали кольцевой тоннель для новой,  третьей  очереди  Об-
  нинского мезонно-нейтринного ускорителя.
     Вскоре после обеденного перерыва я обнаружил,  что у моей ло-
  паты сломался секундомер.
     Пришлось идти в инструментальный склад и просить новую.
     Когда я  уже вышел из инструменталки с новой лопатой в руках,
  мне встретился мой непосредственный начальник,  Сергей Сергеевич
  Фролов.
     - О!- сказал он.  - Володя? Тебя-то я и ищу. Там по твою душу
  пришли два гражданина - не пойму, откуда. Может, просто знакомые
  твои, а может из министерства. Поди разберись.
     Я ничего не понял,  но покорно погасил запал в черенке лопаты
  и отправился разбираться.
     Около будочки сторожа действительно топтались двое.
     - Володя?- спросил один.
     - Володимир?- уточнил второй.
     Я окинул их оценивающим взглядом. Выглядели они совершенно не
  так, как  должны  были  выглядеть люди из министерства:  большие
  уши, рты с огромным, я бы сказал, нечеловеческим количеством зу-
  бов, и одежда из ткани,  напоминающей многократно использованную
  наждачную бумагу.
     - Я Володя,- ответил я.- А что вы хотите?
     - Поихалы,- предложил один.
     - Эх,  прокачу,- спокойно, с утвердительной интонацией произ-
  нес второй.
     - Э,  нет,- замахал я руками.- Никуда я не поеду.  У меня там
  лопата во взведенном состоянии.  Еще выстрелит ненароком, пока я
  с вами гуляю.
     - Быстро,- сказал один.
     - Одна нога тут, а здесь вторая,- согласился другой.
     - Да кто вы вообще такие?- возмутился я их непреклонности.
     - Поихалы,- сказал первый.
     - Эх, прокачу,- упорно бубнил второй.
     Вокруг меня закружился воздух.  Я посмотрел в их лица и вдруг
  понял, что это не люди.  Ну разве бывают люди  с  такими  косыми
  глазами?
     - Поихалы!- услышал я сквозь бесившийся вокруг смерч.
     - Даю форсаж,- ответил второй.
     Раздался звук громкого чиха.  Нас с головы до ног окатило ли-
  нейным пространством,  и, когда я более или менее очухался, меня
  окружало огромное сборище странноватых существ...
     Их голоса представляли из себя ровный гул,  и я только спустя
  некоторое время стал понимать, что говорят-то они обо мне...

                                   3

   Господинка Гвендолини, представитель оценочно-развесочной комис-
   сии.
     Мы видим тут субъекта.  Субъект этот имеет некоторые парамет-
  ры, изложить которые нижеследующим образом я предполагаю ниже.
     Очевидно и ухослышно, что означенный субъект не отнюдь симво-
  лизирует новое поколение подобных нам существ. Взять хотя бы его
  ногу. Или  руку.  Или  другую ногу.  И все эти конечности у него
  теплые, тогда как у нас они всего лишь имеют определенную темпе-
  ратуру. Желающие  могут  пощупать  данного  субъекта и тщательно
  убедиться в моей его справедливости.  Более того - рост  данного
  субъекта в холке составляет около шестидесяти сантиметров в еди-
  ницах планеты Ерз.  Наш же рост в выпрямленном положении гораздо
  больше, чем  рост  данного  субъекта на четвереньках.  Далее.  У
  субъекта во рту находится 32 зуба, тогда как у нас - шестнадцать
  плюс шестнадцать.  Итак,  я делаю однозначный вывод:  перед нами
  действительно субъект, и сомнений в этом может не быть.
   Докладчик от Философско-Арматурного завода.
     Добро пожаловать,  господа!  В том смысле,  что я не понял, к
  чему это я.  Вопрос,  если он поставлен правильно, заключается в
  сравнении стоящего перед нами существа с тем,  что нам нужно.  И
  вот оно стоит, и мы его сравниваем. Что же дальше? М-да.
     Я думаю,  всякий со мной согласится, если я скажу: нет, нет и
  нет. Поясню на примере.  Взять, скажем, два подобных треугольни-
  ка. Вот вы их крутите-вертите,  а все без толку.  Все, понимаете
  ли, никак.  А  вы возьмите бумажку,  ткните их туды-сюды,  и все
  станет ясно. "Вот,- скажете.- Действительно".
     Так и тут.  А то стоит он, видите ли. Хоть десять минут стой,
  а более подобным не станешь.
     Это ведь гомотетия, господа!
   Докладчик от Третьей Триады.
     Мы ведь достигли уже лечения заболеваний. А он? Тьфу!
     У нас - вона! - стулья летают. А это вы кого притащили?
     Мы - это самое... А он глазами моргает.
     Ну что тут поделаешь?
   Председатель. Может, ему слово дать?
   Голоса из зала. Дать! Дать!
   Председатель. Ну, пусть берет.

                                 4

     Перед моим носом закачался микрофон.  Я чихнул - почти так же
  громко, как форсажный клапан хронофора, на котором меня достави-
  ли сюда.
     Где-то в ушах пронесся голос Председателя:  "Ну что  это  та-
  кое... Перед высоким собранием - и чихать не пойми кого..."
     Я ухватил микрофон за пимпочку и заговорил:
     - Кхм... Если я правильно понял, вы сравнить меня с собой хо-
  тите. Что ж...  Наша земная цивилизация шлет вашу цивилизацию...
  Большой привет, так сказать.
     Я вдруг понял,  что не знаю, что говорить дальше, и испуганно
  оглядел зал.
     - Это... ну как его... у вас четыре ноги, и у меня две руки и
  две ноги...  У вас по одной голове на брата,  и у меня дома брат
  один остался...
     - Ваше время истекло!- взревел Председатель.  Микрофон рассы-
  пался у меня в руках.

                                 5

   Председатель. Итак,  я выношу. Все вы и сами видите все, но дол-
  жен же я немножко постоять и подытожить. Не похож этот Володимир
  на любого нашего Володимира?  Не похож.  Хотели, чтоб был похож?
  Хотели.  Вот и все.  Что же делать...  Пусть живут. Хе-хе. А про
  большой привет очень складно. Кто-нибудь понял, что он сказал? Я
  тоже - нет.  Ну-ну, людишки с этой Ерзы... В смысле, давайте-да-
  вайте... Ну, значит, решение:
     1. На  протяжении  всего последующего времени,  следующего за
  временем предыдущим,  считать планету Ерз действительным  объек-
  том.
     2. Володимира считать  действительно  Володимиром,  и  потому
  эксперимент признать неудачным.
     3. Приняв во внимание отсутствие какого-либо  сходства  между
  нами и ними, вернуть Володимира на Ерзу и пусть его там.
     4. Плюнуть на все и объявить обеденный перерыв.

                                 6

     Хронофор несся над засеянными полями, ледяными торосами и ль-
  виными гривами...  Подо  мной  мелькнул  ярко-оранжевый цилиндр,
  уходящий вдаль, за горизонт...
     В этот момент меня сбросили.
     - Поихалы!- крикнул на прощание первый.
     - Варлодимммммир...- добавил второй.
     Я упал в жидкую грязь возле инструменталки.
     - Привет,- сказал подошедший Фролов.- Ты из министерства?
     - Умгу,- ответил я,  сплюнув попавшую в рот грязь.- А как там
  моя лопата?
     - Ты б еще полгода  где-то  шатался,-  сказал  Фролов.-  Дав-
  ным-давно к другому переметнулась. Видел новую очередь?
     - Какую очередь?
     - Ты  что,  с неба свалился?  Мы четвертую очередь ускорителя
  строим.
     - А третья?
     - Третья закончена давно.  Надежд, можно сказать, не оправда-
  ла. Поускоряли десятка два мезонов, и скучно стало. Зато четвер-
  тый ускоритель - это да!
     - Что, большой?
     - Он всю Землю опояшет.  Длина - 39 тысяч километров.  Уж там
  как разгоним какую нейтрину да как бабахнем...
     Я включил телевизор в браслете своих часов. Транслировали ка-
  кое-то заседание.
     - Да,- сказал я.- Бабахнем...
     А про  себя подумал,  что осматривавшие меня господа и госпо-
  динки немного ошибались. Не так уж мы на них и непохожи.
     Над моей головой летела стая металлических птиц.